I can't see you in my dreams, I don't know why. You know that I will do my best just to see you there. In my best suit I will lie in bed just to see you there.

Сегодня мне приснилось, что я по телефону договорилась поехать с деревенскими в кино в 10 вечера, а ко мне на ночевку пришла С. и почему-то дома была моя мама, я хотела позвонить Д. и все отменить, но тут оказалась в Озерках. Я трогала свои волосы, которые были светлые, не мой натуральный цвет, а как будто я блондинка, они свисали прямо до поясницы и мне так нравилось это ощущение.
Короче говоря, я решила растить волосы, но краситься в черный я все равно не перестану. Хочу плести косы.

Мне жаль, что мы снова не сядем на поезд.

You know, I look at you and it’s funny, you don’t remind me of myself exactly. But you remind me of a certain time. I remember what I used to think love was then; that it was like fireworks, the explosions, the highlights. But it's not. It’s time: to go through the seasons together through change through the ups and downs. To be able to look at your beloved in the eye and say: "We did that together as one. We chose each other above all others". That’s love. It’s unexplainable. It’s a secret that can only be known... once... you’ve done... the time.

А я уж думала, когда начнется время, когда я буду блевать от собственных чувств, так вот оно, пришло.

Интересы меняются, люди, с которыми они были связаны, уходят. Так и нужно. Есть только один человек, которому я доверяю в плане вкусов. Я хочу, чтобы у дорогих мне людей менялись интересы вместе с моими, я много прошу, но это - единственное, что мне нужно от них. Я хочу менять людей. Я люблю менять людей, это мой наркотик, я готова заплатить за это огромную цену, я зациклена на этом.
Никогда не слушайте музыку, от которой вы были зависимы в прошлом, каких бы эмоций она не вызывала. Пожалуйста, не слушайте группу Агата Кристи. Это - пиздец. Да, опять очень связный пост написан.

Больше всего я ненавижу фразу "прими меня таким, как есть". По-моему, смысл любых отношений - это взаимосовершенствование. Сложно даже представить, чему только могут научиться у друг-друга два человека.
Я люблю лепить людей. Как же мне нравится это чувство, когда из безвкусицы получается продукт высшего сорта.

I don't need your tears I don't want your love I just gotta get home.

Как же я люблю одевать убогих, приучать их к хорошей музыке, показывать фильмы и заставлять читать книги, а потом резко переставать с ними общаться, когда они уже зависимы от меня. Хочется думать, что это как бы развивает их жесткость в отношении. Да, был такой человек, который сделал так же со мной, но ему же надо сказать спасибо, и хорошо, что это было относительно давно.
Мне интересно сейчас смотреть на эти объекты, сделанные мной.
Не надо ни от кого зависеть, если только ты не уверен в этом человеке больше, чем полностью. Ладно, я опять написала постик о хуйне.

Вдохновение - странное, переоцененное явление, но...
Поток мыслей может возникнуть откуда угодно. Я так люблю фотографии, потому что они совершенно немые, потому что после просмотра можно додумать любую историю и она будет правдой.
Фотография может подтолкнуть мысли в правильном направлении, там нет четких границ, как в фильмах или книгах.

При отсутствии этого человека, появляется ощущение, что все умерли, а внутри ничего, пустота.

Как-то пусто от осознания того, что ты далеко. Так было и в прошлый раз. Иногда кажется, что то, что я чувствую - это привычка.
Какой смысл оглядываться назад, если все, что ты видишь - это чувства, которые прошли? Я надеюсь только на то, что была права, когда использовала их в своих целях.
Каждый день я встаю и думаю о том, что было тогда, и было ли лучше, чем сейчас? Две тысячи девятый, десятый, одиннадцатый. Я не помню, что делала, в памяти только образы и события, от которых было больно, или, наоборот, хорошо. Я не помню, как сдавала экзамен почти что ровно год назад. Я не помню, что было в школе, не помню, какие сигареты курила, не помню даже одежды, которой я тогда носила. Чтобы запомнить все, что мне надо, мне надо почувствовать. Жить мгновением - это очень тяжело. Когда просят рассказать о себе, мне нечего сказать. Что бы рассказать о себе I need to learn myself at first.

Здесь умерла моя последняя любовь. Ее смерть произошла самым банальным образом. Однажды, сравнительно незадолго до нашего отъезда, когда я проснулся, как обычно, до побудки и лежал, глядя в темноту, и под мерный храп и сонное бормотание остальных четырех обитателей военного домика перебирал в мыслях заботы предстоящего дня — не забыл ли я назначить двух капралов на стрелковую подготовку, не окажется ли у меня сегодня опять самое большое число невозвращенцев из отпуска, можно ли доверить Хуперу занятия по топографии с допризывниками,лежа так в предрассветной тьме, я вдруг с ужасом осознал, что привычное, наболевшее успело тихо умереть в моей душе; при этом я почувствовал себя так же, как чувствует себя муж, который на четвертом году брака вдруг понял, что не испытывает больше ни страсти, ни нежности, ни уважения к еще недавно любимой жене; не радуется ее присутствию и не стремится радовать ее и совершенно не интересуется тем, что она подумает, сделает или скажет; и нет у него надежды ничего исправить, и не в чем упрекнуть себя за то, что случилось.

Take you on a cruise в колонках играет. На улице погода, которую я терпеть не могу - светит солнце и сильный ветер. В голове каша, каша, каша. Всего лишь три человека, которые по-настоящему нужны мне, а я и от них устаю, раздражаюсь и становлюсь не собой.
White temptress of the sea, you treat me right. Oh, my love is sailing to Norway. All my love we're leaving tonight.

Меня возбуждают медицинские термины и длинные красивые слова. Это нормально вообще, нет?